La carta que me hubiera gustado escribir

Estimado V:

No había escrito el artículo antes y no es que no quisiera hacerlo; de hecho después de encontrarme contigo estaba muy dispuesta a llegar a casa y ponerme a ello y tenerlo listo para el final de la semana como te dije, ¿o te prometí?, pero no contaba conmigo... Soy una persona difícil, que cambia de rumbo constantemente y que se entorpece con cualquier pequeña piedrecilla que se encuentra en su camino, así que al hablar contigo estaba hasta convencida de pensar seriamente la posibilidad de hacer el doctorado y que ese artículo sería el primero de muchos. Pero luego tomé el autobús y ahí las ideas se empezaron a diluir, todo se fue quedando atrás y al llegar a casa mi entusiasmo ya no era el mismo.

No es que sea bipolar diagnosticada, créeme que tampoco me lo diagnosticarían, pero muchas veces me embriago por la emoción y el entusiasmo del otro, y me dejo de ver, y cuando llego a casa me siento perdida y distante de lo ocurrido. 

Muchas veces me he preguntado cómo puedo ser tan entusiasta en un momento y de pronto perder todo el interés. Será porque me he llenado de los demás, y dentro de mí sólo hay vacío. Me pierdo. Me siento delante del ordenador por la mañana pensando que el día tiene que ser productivo y de pronto me veo delante de esa pantalla pensando: ¿qué hago? 

No tengo un plan fijo, ni un interés marcado por algo, y sobre todo, siento muchísima inseguridad.

Créeme que he intentado ponerme a escribir el artículo varias veces (un par, en realidad) pero la página en blanco me devuelve el vacío que hay en mí y me encuentro bloqueada. Empiezo a escribir frases inconexas que al final leo y reacomodo, pero suena todo mal para mi juez interna. 

Por eso no había escrito el artículo antes. Por eso, de hecho, no lo he escrito aún. Por eso tardé tantísimo en escribir el trabajo final de máster... Porque me pierdo en mi vacío e inseguridad.

No es que pase de ti, o de las oportunidades, es que no creo en mí.

Atentamente,

Yo